Dreaming Diablo II

Един геймар, дълги години не излизал от тях решава да отиде на бар и да се напие.
Влиза в бара и казва на сервитъора.
-Един Дрийминг.
Сервитъора го погледнал стъписано и тръгнал към бармана.
-Абе колега оня злетак ми викам "искам един дрийминг" к'во е т'ва е?
-Бе бал съм го, ще му се изпикая в една чаша.
Направил така и му закарали чашата, а геймара го изпил на екс.
-Охаа, още един дрийминг.
Сервитъора го погледнал учудено и тръгнал към бара.
-Ба... тоя го изпи на екс бе, и още иска.Обаче на бармана не му се пикаело вече, затова сервитиорката му напълнела чашата.
Отново същата случка, геймара го изпил на екс и поискал още един дрийминг.
Събрали се те, чудели и са маели какво да правят и решили да дадът на циганката на тоалетните да се изпикае, обаче тя била в мензис и пуснала малко чеврено в чашата.
Геймара отново го изпил на екс и рекал:
-Ей това е Дрийминг! К'ви са тия пикни дето ми ги носите.

Чапай и Петка бягали от белите. Стигнали до една река. Влезли в реката и започнали да плуват. По някое време Петка казал:
- Чапай, дай да спрем за малко, щото една риба ми влезе в гъза.
- Плувай, Петка, плувай, не е риба... :nenormalniste:

MinimalDmage wrote: Един геймар, дълги години не излизал от тях решава да отиде на бар и да се напие.
Влиза в бара и казва на сервитъора.
-Един Дрийминг.
Сервитъора го погледнал стъписано и тръгнал към бармана.
-Абе колега оня злетак ми викам "искам един дрийминг" к'во е т'ва е?
-Бе бал съм го, ще му се изпикая в една чаша.
Направил така и му закарали чашата, а геймара го изпил на екс.
-Охаа, още един дрийминг.
Сервитъора го погледнал учудено и тръгнал към бара.
-Ба... тоя го изпи на екс бе, и още иска.Обаче на бармана не му се пикаело вече, затова сервитиорката му напълнела чашата.
Отново същата случка, геймара го изпил на екс и поискал още един дрийминг.
Събрали се те, чудели и са маели какво да правят и решили да дадът на циганката на тоалетните да се изпикае, обаче тя била в мензис и пуснала малко чеврено в чашата.
Геймара отново го изпил на екс и рекал:
-Ей това е Дрийминг! К'ви са тия пикни дето ми ги носите.

става като за излислен

хайде бе ,кажете някой да се посмеем малко :laugh:

Вярвате ли в Дядо Коледа?
да/не?
Един човечец, мизерник, беден прос без жена и деца прекарва поредната си коледа самотен, когато изведнъж на вратата му се звъни.
Отваря той и що да види,Дядо Коледа.
-А вика, най после късмета ми се прояви.
Изведнъж Дядо Коледа му рекал:
-Ще ти изпълня 3 желания,обикновенно изпълнявам по 1, но понеже днес е Коледа, ще ти изпълня 3,но за да се случи това, първо ти трябва да ми изпълниш 1 желание.
-Позамислел се бедния човечец малко и рекал, е па аде, казвай
Кво толкоз ще поиска Дядо Коледа.хех си рекъл на ум.
-Искам...Да та еба!
-А Дядо Коледа иска да ме ебе, що за случка... ама пък 3 желание са си 3 желания, аре ще се прежаля.
Станало квото станало, съблекли са те.Почнали нали акта...Ебал го Ебал го Дядо Коледа и по едно време го потупал по рамото и му рекъл:
-Абе ти на колко години си?
-55
-И на 55 още ли вярваш в Дядо Коледа?

MinimalDmage wrote: Вярвате ли в Дядо Коледа?
да/не?
Един човечец, мизерник, беден прос без жена и деца прекарва поредната си коледа самотен, когато изведнъж на вратата му се звъни.
Отваря той и що да види,Дядо Коледа.
-А вика, най после късмета ми се прояви.
Изведнъж Дядо Коледа му рекал:
-Ще ти изпълня 3 желания,обикновенно изпълнявам по 1, но понеже днес е Коледа, ще ти изпълня 3,но за да се случи това, първо ти трябва да ми изпълниш 1 желание.
-Позамислел се бедния човечец малко и рекал, е па аде, казвай
Кво толкоз ще поиска Дядо Коледа.хех си рекъл на ум.
-Искам...Да та еба!
-А Дядо Коледа иска да ме ебе, що за случка... ама пък 3 желание са си 3 желания, аре ще се прежаля.
Станало квото станало, съблекли са те.Почнали нали акта...Ебал го Ебал го Дядо Коледа и по едно време го потупал по рамото и му рекъл:
-Абе ти на колко години си?
-55
-И на 55 още ли вярваш в Дядо Коледа?

ахахахахахахаах :nenormalniste:

MinimalDmage wrote: Вярвате ли в Дядо Коледа?
да/не?
Един човечец, мизерник, беден прос без жена и деца прекарва поредната си коледа самотен, когато изведнъж на вратата му се звъни.
Отваря той и що да види,Дядо Коледа.
-А вика, най после късмета ми се прояви.
Изведнъж Дядо Коледа му рекал:
-Ще ти изпълня 3 желания,обикновенно изпълнявам по 1, но понеже днес е Коледа, ще ти изпълня 3,но за да се случи това, първо ти трябва да ми изпълниш 1 желание.
-Позамислел се бедния човечец малко и рекал, е па аде, казвай
Кво толкоз ще поиска Дядо Коледа.хех си рекъл на ум.
-Искам...Да та еба!
-А Дядо Коледа иска да ме ебе, що за случка... ама пък 3 желание са си 3 желания, аре ще се прежаля.
Станало квото станало, съблекли са те.Почнали нали акта...Ебал го Ебал го Дядо Коледа и по едно време го потупал по рамото и му рекъл:
-Абе ти на колко години си?
-55
-И на 55 още ли вярваш в Дядо Коледа?

:nenormalniste: :nenormalniste: :nenormalniste:

MinimalDmage wrote: Вярвате ли в Дядо Коледа?
да/не?
Един човечец, мизерник, беден прос без жена и деца прекарва поредната си коледа самотен, когато изведнъж на вратата му се звъни.
Отваря той и що да види,Дядо Коледа.
-А вика, най после късмета ми се прояви.
Изведнъж Дядо Коледа му рекал:
-Ще ти изпълня 3 желания,обикновенно изпълнявам по 1, но понеже днес е Коледа, ще ти изпълня 3,но за да се случи това, първо ти трябва да ми изпълниш 1 желание.
-Позамислел се бедния човечец малко и рекал, е па аде, казвай
Кво толкоз ще поиска Дядо Коледа.хех си рекъл на ум.
-Искам...Да та еба!
-А Дядо Коледа иска да ме ебе, що за случка... ама пък 3 желание са си 3 желания, аре ще се прежаля.
Станало квото станало, съблекли са те.Почнали нали акта...Ебал го Ебал го Дядо Коледа и по едно време го потупал по рамото и му рекъл:
-Абе ти на колко години си?
-55
-И на 55 още ли вярваш в Дядо Коледа?

xaxaxaxxa :nenormalniste: :nenormalniste: :nenormalniste:

Вие само на вицове за дядо коледа ли се смеете, предния беше 100 пъти по як.

MinimalDmage wrote: Вие само на вицове за дядо коледа ли се смеете, предния беше 100 пъти по як.

не е вярно (fubar) :nenormalniste:

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!! Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммм... Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация! Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужд език да знаеш и всички курви са твой.

Един гей умрял и неговият партньор в живота решил да го кримира. На помена се събрали много хора всеки изказал съболезнования и някой го попитал какво ще прави с праха му...
Той отговорил:
– Ще взема един хляб и от най-лютото чили, за да може за последно да ми разпори задника!!

Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали... много лош ден...
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Да-а-а... Наистина ти е лош ден.

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

Една сутрин един баща събужда сина си и му казва:
-Хайде неска ще ходим на лозето.
А синът му отговаря, че няма да копае неска, ама баща му настоява и момчето какво да прави-сагласява се . Баща му тръгва напред и му казва, че ще е по пътя, понеже нашия човек трябва да се изсере.,Нещеш ли - забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят, комшията казва:
-Искам днес да ми донесеш една питка на нивата.
А жената отговаря :
- Не мога , мъжът ми ще е там. А
комшията и казва , че когато мъжът й е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава да дойде, оговарят се.
Синът тръгва към баща си и вижда, че ебе магарето, но нищо не казва и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан.
После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво . Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът й я взима веднага, казва й, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита:
-Сине това не беше ли майка ти?
Синът му казва:
- Да , тя беше , разбрала, че си ебал магарето и отива да каже на цялото село!Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла - и тя тръгнала да бяга , тогава синът си отчупил от питката и казал:
- Аз на тоз казах ли му, че неска няма да копам!


Дете с майка си минава прокрай публичено дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?- попитало детето.
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало:
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

Indomitable wrote:
Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали... много лош ден...
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Да-а-а... Наистина ти е лош ден.

Брутален

Обява за работа: “Вие сте млада и красива, имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика, имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

Преди много много години в едно селце имало едно малко момче наречено "светкавица". Много обичало да тича с вълците. Един ден то попитало вожда на племето:
- Вожде, какво е БЪРЗИНА?
- Ами бързина синко е да погледнеш през едната страна на един кух дънер и след това да изтичаш до другата страна за да си видиш окото.

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

z0sk1e wrote: Преди много много години в едно селце имало едно малко момче наречено "светкавица". Много обичало да тича с вълците. Един ден то попитало вожда на племето:
- Вожде, какво е БЪРЗИНА?
- Ами бързина синко е да погледнеш през едната страна на един кух дънер и след това да изтичаш до другата страна за да си видиш окото.

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

еи на това му са вика бързина

Същност това не беше странно в 1 умрял вече сървър

eyeofheart wrote: Същност това не беше странно в 1 умрял вече сървър

Don't HATE \(

Как пърди народа
Културен - Пърди и вика "Пардон!"
Двуличният - Пърди и пита "Кой пръдна?"
Циничен - Пърди и те гледа право в очите
Кавалер - пуска дамата първа да пръдне
Песимист - Още не пръднал мисли, че се oсрал
Безобразен - Пърди от удоволствие
Чувствителен - Пърди и вика "Ах!"
Сантиментален - Пърди и мисли какво би било да не пръдне
Припрян - Едва изчаква да пръдне
Добре възпитан - Иска разрешение преди да пръдне
Дискретен - Пърди и вика "Нека остане между нас!"
Реалист - Той смята пърденето за естественно нещо
Егоист - Пърди само за себе си
Актьор - Пърди и чака аплодисменти
Срамежлив - Пърди и се изчервява
Тайнствен - Той не пърди
Лъжец - Пърди и вика "Уригнах се"
Флегматичен - Пърди дълго
Колегиален - Позволява и другите да пръднат
Пестелив - Пърди само в затворена стая
Шегобиец - Пърди и вика "Кой пърди зло не мисли"
Неспособен - Потпръдва цял ден
Оптимист - Пърди и се надява, че никой няма да чуе
Пенсионер - Пърди и вика, че в негово време по-добре се пърдяло
Баксуз - Пърди и се усира в гащите
Наивен - Пърди и мисли, че е направил добро дело
Гастроном - Пърди и вика "Много хубаво мирише"
Спортиста - Ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти, за да счупи рекорда

bump

Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но, беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно... мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта, мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли - казах аз трепереща - И защо любов моя?
- Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа ...

Edit: (27.01.2014, 21:47:54)
--------------------------------------------------
Живи да ги ожалиш хората занимаващи се със съпорт!

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри... Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула
. - Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! - Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. - Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? - Т: Моля? - Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може. - Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го. - Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?

Edit: (27.01.2014, 21:50:45)
--------------------------------------------------
Тфа вече е сила

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...