Един геймар, дълги години не излизал от тях решава да отиде на бар и да се напие.
Влиза в бара и казва на сервитъора.
-Един Дрийминг.
Сервитъора го погледнал стъписано и тръгнал към бармана.
-Абе колега оня злетак ми викам "искам един дрийминг" к'во е т'ва е?
-Бе бал съм го, ще му се изпикая в една чаша.
Направил така и му закарали чашата, а геймара го изпил на екс.
-Охаа, още един дрийминг.
Сервитъора го погледнал учудено и тръгнал към бара.
-Ба... тоя го изпи на екс бе, и още иска.Обаче на бармана не му се пикаело вече, затова сервитиорката му напълнела чашата.
Отново същата случка, геймара го изпил на екс и поискал още един дрийминг.
Събрали се те, чудели и са маели какво да правят и решили да дадът на циганката на тоалетните да се изпикае, обаче тя била в мензис и пуснала малко чеврено в чашата.
Геймара отново го изпил на екс и рекал:
-Ей това е Дрийминг! К'ви са тия пикни дето ми ги носите.
Чапай и Петка бягали от белите. Стигнали до една река. Влезли в реката и започнали да плуват. По някое време Петка казал:
- Чапай, дай да спрем за малко, щото една риба ми влезе в гъза.
- Плувай, Петка, плувай, не е риба... :nenormalniste:
MinimalDmage wrote:
Един геймар, дълги години не излизал от тях решава да отиде на бар и да се напие.
Влиза в бара и казва на сервитъора.
-Един Дрийминг.
Сервитъора го погледнал стъписано и тръгнал към бармана.
-Абе колега оня злетак ми викам "искам един дрийминг" к'во е т'ва е?
-Бе бал съм го, ще му се изпикая в една чаша.
Направил така и му закарали чашата, а геймара го изпил на екс.
-Охаа, още един дрийминг.
Сервитъора го погледнал учудено и тръгнал към бара.
-Ба... тоя го изпи на екс бе, и още иска.Обаче на бармана не му се пикаело вече, затова сервитиорката му напълнела чашата.
Отново същата случка, геймара го изпил на екс и поискал още един дрийминг.
Събрали се те, чудели и са маели какво да правят и решили да дадът на циганката на тоалетните да се изпикае, обаче тя била в мензис и пуснала малко чеврено в чашата.
Геймара отново го изпил на екс и рекал:
-Ей това е Дрийминг! К'ви са тия пикни дето ми ги носите.
Вярвате ли в Дядо Коледа?
да/не?
Един човечец, мизерник, беден прос без жена и деца прекарва поредната си коледа самотен, когато изведнъж на вратата му се звъни.
Отваря той и що да види,Дядо Коледа.
-А вика, най после късмета ми се прояви.
Изведнъж Дядо Коледа му рекал:
-Ще ти изпълня 3 желания,обикновенно изпълнявам по 1, но понеже днес е Коледа, ще ти изпълня 3,но за да се случи това, първо ти трябва да ми изпълниш 1 желание.
-Позамислел се бедния човечец малко и рекал, е па аде, казвай
Кво толкоз ще поиска Дядо Коледа.хех си рекъл на ум.
-Искам...Да та еба!
-А Дядо Коледа иска да ме ебе, що за случка... ама пък 3 желание са си 3 желания, аре ще се прежаля.
Станало квото станало, съблекли са те.Почнали нали акта...Ебал го Ебал го Дядо Коледа и по едно време го потупал по рамото и му рекъл:
-Абе ти на колко години си?
-55
-И на 55 още ли вярваш в Дядо Коледа?
MinimalDmage wrote:
Вярвате ли в Дядо Коледа?
да/не?
Един човечец, мизерник, беден прос без жена и деца прекарва поредната си коледа самотен, когато изведнъж на вратата му се звъни.
Отваря той и що да види,Дядо Коледа.
-А вика, най после късмета ми се прояви.
Изведнъж Дядо Коледа му рекал:
-Ще ти изпълня 3 желания,обикновенно изпълнявам по 1, но понеже днес е Коледа, ще ти изпълня 3,но за да се случи това, първо ти трябва да ми изпълниш 1 желание.
-Позамислел се бедния човечец малко и рекал, е па аде, казвай
Кво толкоз ще поиска Дядо Коледа.хех си рекъл на ум.
-Искам...Да та еба!
-А Дядо Коледа иска да ме ебе, що за случка... ама пък 3 желание са си 3 желания, аре ще се прежаля.
Станало квото станало, съблекли са те.Почнали нали акта...Ебал го Ебал го Дядо Коледа и по едно време го потупал по рамото и му рекъл:
-Абе ти на колко години си?
-55
-И на 55 още ли вярваш в Дядо Коледа?
MinimalDmage wrote:
Вярвате ли в Дядо Коледа?
да/не?
Един човечец, мизерник, беден прос без жена и деца прекарва поредната си коледа самотен, когато изведнъж на вратата му се звъни.
Отваря той и що да види,Дядо Коледа.
-А вика, най после късмета ми се прояви.
Изведнъж Дядо Коледа му рекал:
-Ще ти изпълня 3 желания,обикновенно изпълнявам по 1, но понеже днес е Коледа, ще ти изпълня 3,но за да се случи това, първо ти трябва да ми изпълниш 1 желание.
-Позамислел се бедния човечец малко и рекал, е па аде, казвай
Кво толкоз ще поиска Дядо Коледа.хех си рекъл на ум.
-Искам...Да та еба!
-А Дядо Коледа иска да ме ебе, що за случка... ама пък 3 желание са си 3 желания, аре ще се прежаля.
Станало квото станало, съблекли са те.Почнали нали акта...Ебал го Ебал го Дядо Коледа и по едно време го потупал по рамото и му рекъл:
-Абе ти на колко години си?
-55
-И на 55 още ли вярваш в Дядо Коледа?
MinimalDmage wrote:
Вярвате ли в Дядо Коледа?
да/не?
Един човечец, мизерник, беден прос без жена и деца прекарва поредната си коледа самотен, когато изведнъж на вратата му се звъни.
Отваря той и що да види,Дядо Коледа.
-А вика, най после късмета ми се прояви.
Изведнъж Дядо Коледа му рекал:
-Ще ти изпълня 3 желания,обикновенно изпълнявам по 1, но понеже днес е Коледа, ще ти изпълня 3,но за да се случи това, първо ти трябва да ми изпълниш 1 желание.
-Позамислел се бедния човечец малко и рекал, е па аде, казвай
Кво толкоз ще поиска Дядо Коледа.хех си рекъл на ум.
-Искам...Да та еба!
-А Дядо Коледа иска да ме ебе, що за случка... ама пък 3 желание са си 3 желания, аре ще се прежаля.
Станало квото станало, съблекли са те.Почнали нали акта...Ебал го Ебал го Дядо Коледа и по едно време го потупал по рамото и му рекъл:
-Абе ти на колко години си?
-55
-И на 55 още ли вярваш в Дядо Коледа?
Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!! Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммм... Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация! Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужд език да знаеш и всички курви са твой.
Един гей умрял и неговият партньор в живота решил да го кримира. На помена се събрали много хора всеки изказал съболезнования и някой го попитал какво ще прави с праха му...
Той отговорил:
– Ще взема един хляб и от най-лютото чили, за да може за последно да ми разпори задника!!
Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали... много лош ден...
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Да-а-а... Наистина ти е лош ден.
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
Една сутрин един баща събужда сина си и му казва:
-Хайде неска ще ходим на лозето.
А синът му отговаря, че няма да копае неска, ама баща му настоява и момчето какво да прави-сагласява се . Баща му тръгва напред и му казва, че ще е по пътя, понеже нашия човек трябва да се изсере.,Нещеш ли - забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят, комшията казва:
-Искам днес да ми донесеш една питка на нивата.
А жената отговаря :
- Не мога , мъжът ми ще е там. А
комшията и казва , че когато мъжът й е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава да дойде, оговарят се.
Синът тръгва към баща си и вижда, че ебе магарето, но нищо не казва и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан.
После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво . Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът й я взима веднага, казва й, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита:
-Сине това не беше ли майка ти?
Синът му казва:
- Да , тя беше , разбрала, че си ебал магарето и отива да каже на цялото село!Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла - и тя тръгнала да бяга , тогава синът си отчупил от питката и казал:
- Аз на тоз казах ли му, че неска няма да копам!
Дете с майка си минава прокрай публичено дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?- попитало детето.
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало:
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!
Indomitable wrote:
Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали... много лош ден...
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Да-а-а... Наистина ти е лош ден.
Обява за работа: “Вие сте млада и красива, имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика, имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
Отиват на събрание Бай Ганьо,Турчина,Американеца и Австралиеца на събрание.Там имало всякакви деликатеси и блюда и всеки разказвал какво има най-много в неговата страна.Пръв бил турчина - Ние имаме най-много жени. - Бай Ганьо - Ааа,малко са ! После почнал да разказва американеца - Ние пък имаме най-много храна и магазини с храна - Бай Ганьо - Още по-малко ! Австралиеца - Ние пък имаме много животни - Бай Ганьо - Най малко !
П>П - Всъщност Бай Ганьо гледал блюдата и говорел на глас :nenormalniste:
Таралежът се научил да диша през гъЗа.Седнал и умрял.
Двама мъже се стреляли.Единия улучил.
Сърна блъснала автобус - след три дни автобусът издъхнал.
Момче срещнало Супермен и казало аз съм супермен и скочило от петия етаж и полетяло.Супермен се уплашил да не падне - скочил и паднал.
В една къща живеят брат и сестра.Възникнал пожар и братът по питал - Како кажи кво да прая!? - Тя - Обади се на 166 - Той - Не знам номера - Тя - Мн си прост бе ! Потърси в указателя !
Три дни и три нощи един дядо с бастун вървял от дома си до пощата за пенсията.Там обаче му казали,че закъснял и вече е началото на другият месец.
Тошко се прибира и баща му го пита :
- Неска колко 2-ки имаш ?
- Само 7
- По кво е ?
- Бг,История,Физ, Математика,Биология,Немски език и Гъзография.
-я разказвай ся
- начи по бг ма пита кво е тва именителен падеж аз й казах незнам и й написах аЗбуката на дъската с маркер който не се трийй.После по История й казах ах госпожо - ами че то историята е МиналоСвършеноНезапомнено(МСН).Физ напрайх 10 лицеви а то тряало 9.По математика реших корен квадратен вместо обикновенна дроб.По немски попитах госпожата какво значи Meine putzen zee.А по геО ме питаха дее България - Аз вика м нЗ госпожо сигурен съм че е някъде там,че вие ще я намерите,вярвам в вас,дори да се озовете на ГъзаНаГеографията.(ГНГ)
Как пърди народа
Културен - Пърди и вика "Пардон!"
Двуличният - Пърди и пита "Кой пръдна?"
Циничен - Пърди и те гледа право в очите
Кавалер - пуска дамата първа да пръдне
Песимист - Още не пръднал мисли, че се oсрал
Безобразен - Пърди от удоволствие
Чувствителен - Пърди и вика "Ах!"
Сантиментален - Пърди и мисли какво би било да не пръдне
Припрян - Едва изчаква да пръдне
Добре възпитан - Иска разрешение преди да пръдне
Дискретен - Пърди и вика "Нека остане между нас!"
Реалист - Той смята пърденето за естественно нещо
Егоист - Пърди само за себе си
Актьор - Пърди и чака аплодисменти
Срамежлив - Пърди и се изчервява
Тайнствен - Той не пърди
Лъжец - Пърди и вика "Уригнах се"
Флегматичен - Пърди дълго
Колегиален - Позволява и другите да пръднат
Пестелив - Пърди само в затворена стая
Шегобиец - Пърди и вика "Кой пърди зло не мисли"
Неспособен - Потпръдва цял ден
Оптимист - Пърди и се надява, че никой няма да чуе
Пенсионер - Пърди и вика, че в негово време по-добре се пърдяло
Баксуз - Пърди и се усира в гащите
Наивен - Пърди и мисли, че е направил добро дело
Гастроном - Пърди и вика "Много хубаво мирише"
Спортиста - Ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти, за да счупи рекорда
You are now marked as being away.
You away (Rabotata prechi na pieneto, a pieneto na rabotata He.)
Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но, беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно... мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта, мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли - казах аз трепереща - И защо любов моя?
- Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа ...
Edit: (27.01.2014, 21:47:54)
-------------------------------------------------- Живи да ги ожалиш хората занимаващи се със съпорт!
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри... Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула
. - Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! - Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. - Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? - Т: Моля? - Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може. - Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го. - Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?
Edit: (27.01.2014, 21:50:45)
-------------------------------------------------- Тфа вече е сила
Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...
You are now marked as being away.
You away (Rabotata prechi na pieneto, a pieneto na rabotata He.)
Although our server is free, we have to pay to keep it running. We are renting our servers from some of the most recognisable companies in the business to ensure our players have the best possible in-game experience. Every single donation, no matter how big or small, helps us covering the maintenance costs and possibly go towards future upgrades and expansion. Click here to become a Patron.